La guinguette du bonheur

Bonjour, je me permets de vous partager l'un des projets que j'avais eu lorsque j'avais 7 ans et d'mi et que je m'ennuyais en CE1, dans la classe de Madame Puchira.
Je ne fais ici que la retranscrire le plus fidèlement possible mais avec mes mots d'adulte légèrement perverti par la vie :



La guinguette du bonheur


C'est un lieu féerique inédit dans toute l'histoire de l'humanité. Véritable version 2.0 du jardin d'Eden, avec en prime des choses intéressantes à y faire.
Cette idée, seul un génie pouvait l'avoir et seul un Dieu saura la concrétiser.
Fermez les yeux, laissez moi vous guider sur le chemin qui doit encore rester secret, jusqu'à l'entrée de cette caverne d'Ali baba cool.
Et laissez moi éclairer votre lanterne. Avec quelques uns de ces ballons à la con qui vous rappellerons les anniversaires de quand vous étiez gosse (évidemment, pas les vôtres, d'anniversaires; ceux des autres, chez qui vous deviez venir taper l'incruste pour vous y inviter, avant de vous en faire dégager comme de lamentables  pedzouilles)


Pour y entrer, faire la danse du bonheur tu devras.
Montrer pas de danse pour patte blanche.

Afin de garantir la sécurité, l'ordre et le bonheur de chaque chanceux convive, un test de sanité d'esprit sera effectué à l'entrée.
S'il s'avère que tu es un gros porc,
en porc nous te déguiserons,
et dans l'enclos des cochons,
alors tu trouveras la mort.
Si tu es un rapace,
pour rejoindre les tiens,
dans les airs, propulsé tu seras.







Le restaurant





Les atouts de ce bucolique restaurant local authentique du charme rustique de la région de saison, dirigé par le modeste mais ô combien passionné chef Castor

:


Des produits de saison, bios, frais, locaux, authentiques du charme rustique de la région
Un potager intégré où y poussent tous les fruits, légumes et herbes aromatiques qui vous seront cuisinés
Un menu végan, pour les végans ou pour les pauvres
Un menu pescatarian, pour ceux qui veulent goûter aux délices du lac pour mieux se fondre dans l'environnement tel une aspirine
Un menu sans gluten, pour Djokovic et pour glutter contre l'autisme, parait-il
Un menu top chef, pour lequel votre chef Castor essaiera en vain de péter plus haut que son cul en reproduisant les recettes du célèbre concours de ta télé
Un menu gras, pour ceux qui sont venu se défoncer la panse sans se soucier du regard des autres truies. Dans un soucis de discrétion compréhensible, ce menu sera nommé "Menu Best of"
Des menus à thèmes seront régulièrement préparés : méditerranéen, libanais, grec, mexicain, italien, asiatique pour le jour de l'an chinois, techno un jour de rave à la zone spectacle etc
Différentes salles : musique (nous avons de l'excellente musique de chambre, pour vous les snobs), télé (oui, on peut passer les matchs de foot... ah non pardon, la dame veut regarder Navarro), jeux de société et de cartes...
Des livrets de culture, mots d'esprits et créations artistiques de la maison, pour vous divertir pendant le repas ou à feuilleter, pourquoi pas, devant le feu de cheminée pour prolonger la soirée jusqu'au spectacle
Un espace pour vos animaux ! Dans lequel on leur servira les différentes carcasses de viandes et poissons ayant servi à la réalisation des fonds et fumets, ainsi que les abats. Il y aura aussi bien sûr des édifices à la con à escalader pour les chats, et des os en plastique débiles pour vos clebs.



La zone de spectacle





Lecture de poésies, raves, bals dansant, concerts de hard rock bref tous les styles même ceux qu'on ne connaît pas encore, pour des soirées de défonce et de partouze au bord du lac inoubliables



La garderie


Située loin, loiiiin des parents, au Chalet de la pêche, afin de les laisser tranquille et aussi l'inverse : un parent ivre lors d'un spectacle serait un danger potentiel pour leur enfant.
Laissez les donc à notre cher Père Castor, qui sortira volontiers de son nid ou de son restau pour garder vos enfants le temps que vous vous saouliez la gueule comme des sagouins.
Il leur contera des histoires à dormir de bout en bout pour qu'ils fassent de beaux rêves pendant que vous faites de belles raves. Il les bordera, leur donnera tout l'amour dont tout enfant a besoin. Car le Castor déborde d'Amour et d'affection, et apprécie beaucoup les caresses pour que vos enfants s'endorment heureux, en toute confiance. Sa saine éducation catholique y étant pour beaucoup dans tout cet amour.
Ici quelques photos de leur gentil baby sitter :

Spoiler:

Le lac



Rendez vous au chalet de la pêche et embarquez dans un pédalo high-tech si vous souhaitez pêcher vous même le poisson que vous allez déguster ce soir. Ou juste pour passer un bon moment de partage père-fils, avec votre pack de bière et votre fils qui en a rien à cirer de votre passion de vieil alcoolique mais qui accepte pour vous faire plaisir, et aussi pour récupérer son iPhone. Il a apprit la patience alors il vous écoutera sans dire mot vos leçons de vie à la con, vos "tu vois mon fils, c'est ça la vraie vie" et vos "bbrrpp"; de toute façon c'est ça ou les attouchements du vieux Père-vert Castor.
Pour les nuls de la pêche comme moi ou les enfants, des grenades et des bâtons de dynamite sont disponibles, ainsi qu'un système d'électrocution. Je conseille le bâton de dynamite pour les enfants, plus fun car ils en ont vu dans les dessin nimés avec bip bip et coyote et car ça leur apprend le timing car faut le lancer au bon moment : si tu lances trop tôt la mèche s'éteint en tombant dans l'eau, ce qui est frustrant, si tu lances trop tard c'est d'une autre façon frustrant aussi, bien que cela offrirait une fin spectaculaire à votre enfant, dans un feu d'artifice féerique.
En embarquant, n'oubliez pas de regardez sur votre droite, il y a le nid du castor. Un tas de branches amassées harmonieusement, en tas. Que du bonheur.




L'île aux trolls




Un groupe de gens tirés au sort via des gâteaux chinois distribués à la fin du repas aura l'immense honneur de participer à la grande Battle Troyale. Encore un concept inédit dans toute l'histoire de l'humanité.
Le but du jeu sera de découvrir qui parmi ces heureux élus est le troll, c'est à dire l'intrus qui pourrissait la soirée ou qui allait probablement la pourrir qui sait. La cerise sur le gâteau sera de le massacrer avec des armes "récréatives" : arbalète à fléchettes à LSD, pistolets à plombs à air comprimé, casserole, oursins, nids de guêpes... (je vous laisse continuer la liste)
L'épreuve durera 40 jours, les joueurs devront trouver eux même leur nourriture sur l'île. Pour les aider, des jeux de confort seront organisés tous les trois jours. A gagner : un lance flamme pour faire du feu, un kit "rêve d'Icarton" composé de deux ailes en carton pour tenter de vous échapper de l'île en volant, du persil, du quinoa, du démaquillant, une tondeuse, et bien d'autres heureuses surprises.
Usez de toutes vos compétences en psychologie glanées sur les forums de branleurs cérébrales pour réaliser les plus habiles procès d'intention pour dénicher le troll qui se cache parmi vous afin de lui niquer sa race. Une formidable épopée psychologique. Du bonheur.



Le safari-youpi



Rendez-vous sur la côte Est avec l'une des attractions les plus merveilleuses de cette guinguette. Encore une fois, du pur bonheur inédit dans toute l'histoire de l'humanité. Le principe ? Des animaux en liberté dans cette petite réserve naturelle que vous pourrez parcourir en quad ou à moto pour un formidable safari-youpi. Des petits quads et des petites motos tout mignons sont mis à la disposition des enfants, hihihihihi.
Venez vous balader parmi les lions, les tigres, les bisons, les zèbres, les gorilles, les crocodiles, les rhinocéros, les éléphants, les pumas, les grizzlis, LE LIGRE (un bestiaux de plus de 400 kg et 3m50 de long nommé Polydamas de scotoussa), le jaguar, le léopard, le guépard, les ratons laveurs, les hamsters, les paons, l'aigle royal qui rôde tout en haut, les gnous, l'anaconda géant etc. Tous vivants ensemble en harmonie sans aucune barrière entre eux .
Un parcours spécial d'obstacles pour rendre l'expérience plus intense, avec des creux des bosses des virages en devers des tunnels des ponts des pièges hahaha génial. Mais attention, dans ce jeu vous n'avez qu'une seule vie. C'est le jeu de la vie.
Bref, venez participer à ce formidable écosystème naturel. Venez vous éclater.
Du bonheur du bonheur du bonheur. N'ayez pas peur du bonheur, il n'existe pas.



Le jardin à viande


Dernière étape de votre formidable aventure avant de retourner bouffer et de vous remettre une mine pour continuer jusqu'à la mort ce cycle du bonheur : l'enclos des cochons. Ce jardin à viande n'est peut-être pas inédit dans toute l'histoire de l'humanité, mais il n'en sera pas moins ludique et enrichissant. En effet, il vous réapprendra le cheminement entre la terre et votre assiette, vous qui l'avez peut-être oublié dans votre société où vous sortez votre poisson carré du congélo pour le cuire dans votre micro-onde sans savoir que ce qu'il y a dedans c'est des raclures de chalutage en eaux profondes broyées.
Ici, venez réapprendre à manger sainement, venez réapprendre la vie, en massacrant vous même votre cochon.
Partagez d'abord un moment émouvant avec votre repas avant de le dégommer : caressez le, ayez de la reconnaissance pour lui, pour le don de lui qu'il va vous faire pour que vous puissiez vous remplir le bide en échange de sa vie afin d'avoir de l'énergie pour une journée au moins.
Ces bénédicités étant faites, choisissez votre arme : de la fléchette tranquillisante au lance roquette, tout est permis. Ensuite videz le à mains nues. Ah, la tradition veut qu'on doit manger le coeur tout chaud dès le vidage, sur place.



Puis découpez le à la tronçonneuse et ramenez le au restau, emplis de joie, sur ces gentils scooters :

Votre bidoche bien sanglante arrivée à destination


apprenez à la cuisiner avec le chef castor.

Faites vite sinon votre barbaque va s'oxyder, "mortifier"


Si cette façon de faire vous écoeure, laissez moi vous proposer une méthode plus rapide :
[
Ou demandez à ce subtil monsieur de vous aider:



J'espère que votre aventure vous a plu et vous a rempli de bonheur et surtout, qu'elle vous a donné envie de placer des fonds pour que ce rêve se réalise un jour.

Et lady gaga et sa robe en viande alors? Où?

Anyway, j'ai vraiment peur des pédophiles. Je me méfierais moins de toi si tu venais te saoûler la gueule avec nous.

J'aime le dessin en tout cas.